Материалы не вошедшие в печатный номер (анекдоты)
 

**Новый ?> **Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. **Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезёт. **Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги. **Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... **Оптоволоконный кабель для стран СНГ: **Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: **"Тут меди нет!!!". **...Отходов не было. Все называлось "Пицца". **Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. **Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть. **- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! **- Сосед, ты почему пашешь поле кругами? **- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась! **...Звонок в реанимацию: **- Иван Петрович жив еще? **- Нет еще. **Жена купила машинку для стрижки собак. **Не кусался только муж... **На нём и тренировались. **Разговор приятелей: **- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? **- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. **- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. **- Балдели бы да и только! **- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. **- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. **Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. **- Представляешь, как шагнул прогресс... **- Это ты к чему? **- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. **- А сейчас? **- Достаточно помыть машину... **- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? **- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. **Встречаются две черные кошки: **- Что-то скучно стало... **- А пошли прохожим дорогу перебегать! **Муж упрекает жену: **- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. **- А что в этом плохого? **- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой? **Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: **- Сынок, как мне попасть в больницу? **- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... **Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" **Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" **Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: **- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? **- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. **- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. **Два друга встречаются: **- Как твои экзамены в ГАИ? **- Завалил. **- На красный проехал? **- Да нет. Даже тронуться не дали. **- Гы, что на заднее сиденье сел? **- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... **- Ну? **- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". **- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? **- Ну, не дураков же лечить. **Супруги: **- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... **- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? **Два друга: **-Ты чё сёдня делаешь? **-Мы с сыном змея запускаем. А ты? **-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю... **Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: **- А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором? **Всемирно известного тренера спрашивает журналист: **- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? **- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... **- Но таких игроков очень мало! **- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. **В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: **- Только не говорите, что я много пью! **- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. **Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: **- Чебурунька, сбегай за пивом... **- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! **Куда идешь? **- На репетицию хора. **- А что вы там делаете? **-Играем в карты, пьем пиво... **- А когда же вы поете? **- Когда домой расходимся. **Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика. **- А что это у нас Иа такой важный стал? **- Он теперь не Иа, он И.О. **- Девушка! Вы такая вспыльчивая! **- Почему вы так решили? **- А на вас муха села, и сразу пыль столбом! **В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: **- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! **Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: **- Дядя, угости арбузом! **Мужик не растерялся: **- Кусай! **Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: **- Возбуждает, однако! Всё через него видать - и кожух, и валенки... **Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: **- Ваня ты жив? **Он отвечает: - Жив! **Они: - Руки целы? **Ваня: - Целы. **Они: - Ноги целы? **Ваня: - Целы. **Они: - Ну тогда ползи к нам. **Ваня: - Да я еще не долетел! **Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. **- Что с тобой?- спрашивает подруга. **- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! **- Это же крутая тачка - коллекционная! **- Да, но он первый её владелец! **Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: **- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. **- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. **Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. **Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче."...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. **И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: **-...и кот написал на спички!